'부모들은 저들이 매를 하나님이 정해주신 훈계의 수단으로 받아들일 때까지는 저들에 대한 선명한 훈계 방법을 결코 갖지 못할 것입니다."그것은 하나님께서 지혜와 부성애로 선택하신 것입니다. 부모의 이 시점에서 하나님께서 그에게 주시는 책임을 회피하고 그 자신의 감정이나 이론 때문에 그러한 책임을 두려워 할 때, 그로 하여금 그의 감정과 이성 위에 하나님의 말씀을 세위게 하십시오. "아이를 훈계하지 아니치 말라 채찍으로 그를 때릴지라도 죽지 아니하리라. 그를 채찍으로 때리면 그 영혼을 음부에서 구원하리라!"(잠 23;13-14).
생각해보십시오 언젠가 우리는 그리스도의 심판대 앞에서야 하며(고후5:10)우리가 우리 자녀들을 양육한 방법에 대해 대답을 해야 합니다.
"내가 너에게 돌보라고 맡긴 아이들을 어떻게 했느냐? 너는 저들을 내 말에 따라 양육했느냐?" 이러한 질문을 받을때 여러분은 곧바로 대답할 수 있는 부모가 되어야 합니다.
하나님께서는 매의 훈계에 따라 정해질 가장 중요한 문제(여기에는 자녀의 영원한 구원이 포함되어 있음)을 정하셨습니다.
"여러분의 권위를 사용하는 것을 두려워하지 마십시오. 사람들은 어떤 부모들이 저들 자녀들과의 관게에 대해 이야기하는 것을 듣고 저들은 하나님께서 저들에게 주신 권한을 조금도 소유하고 있지 않다고 생각하기 쉽습니다. 저들이 겨우 할 수 있는 일이란 추론하고 설득하고 감언으로 설복하는일입니다. 명령도 없고 확고부동한 신념도 없고 결의도 없고 권위도 없습니다. 아이는 그것을 동물처럼 본능으로 알고 있습니다. 사람들은 저들의 아이들보다도 저들의 말(馬)을 길들이고 훈련시키는 일에 더욱 현명합니다. 그래서 저드른 일반적으로 자녀들보다 말들로부터 훨썬 더 만족스러운 섬김을 받습니다."
부모가 되는 것은 두려운 책임입니다. 그 이유는 하나님께서 우리에게 당신의 목적을 성취할 분명한 명령을 주셨기 때문입니다. 우둔한 사람들만이 하나님이 주신 이 "방주"의 안전성을 떠나 대신 병들고 죽어가는 세상의 처방을 따르고 있는 것입니다. 저들은 성경의 명백하고 시간의 시련을 겪은 지혜를 떠나, 무모하고 무리한 의견에 저들의 자녀를 맡겨버립니다. 소위 "자녀 양육의 현대적인 방법"(성경시대에서도 있었어며 어리석은 자들의 방법으로 처리되었음)에 나타난 지능적인 궤변의 허식이 수많은 부모들을 유혹햇지만 저들의 자녀들만은 조금도 속이지 못했습니다. 아이들은 이를 즉시 깨닫고 원형을 지어 저들의 미혹당한 부모들을 에워쌌습니다.
인기 칼럼리스트요 카운슬러인 앤 랜더스는 다음과 같이 언급하고 있습니다. "아동지도는 새로운 의미를 떠맡고 있습니다. 부모들은 어린이들이 인도를 받고 있습니다. 40대 이후인 우리들은 현저한 역사적인 세 과정을 목격했습니다. 우리가 성장하던 시대에는 아버지가 확고한 가장이었습니다. 세계 제2차 대전의 개전과 더불어 어머니가 아버지의 책임을 맡게되었스빈다. 그런데 현재 너무나도 많은 가정에서는 자녀들이 신호를 보내고 있는 것입니다. 저들은 분명히 가정을 통제하고 있습니다.
예를 하나 들겠습니다. 중요한 경제적 내지 사회적 문제에 관하여 미국 대중을 교육하기 위한 새로운 기술을 개발하고, 그러한 문제를 다루는 간결하고 흥미있는 팜프렛을 발간하기 위하여 설립된 비영리 교육기간인 '대중문제 위원회"는 도로시 바루치가 쓴 [자녀훈육방법]이라는 소책자를 출간했스빈다. 이 책에 흐르는 제1전제조건은 "인간의 본성은 본래 선하다"라는 고루한 도그마(dogma)입니다. 심지어는 다음과 같은 2행 압운시에도 그러한 도그마가 흐르고 있습니다.
나쁜 감정이 나타날때
선한 감정이 싹튼다.
아이에게서 나쁜 감정을 제거시킬 수 있는 가장 훌륭한 방법은 그로 하여금 그러한 감정을 여러분에게 나타내게 하는 것이다. 때때로, 이것은 요술처럼 저절로 효과를 나타낸다.
"엄마 미워, 엄마는 마귀 할멈이야"하고 열살 된 세일가 고성을 지릅니다.
당신은 무어라고 대답하시겠습니까? 낡은 방법이라고 곧 화를 낼 것입니다. "너 못된 아이로구나, 엄마에게 그렇게 말하는 게 아냐, 어서 네 방으로 들어가렴."하지만 이것만은 세일라를 한결 더 미워하게 하지 않았을까요?
세일라의 어머니는 새로운 방법을 시도했습니다. 어머니는 딸애의 감정을 이해하고 받아들였습니다. "너는 엄마를 때때로 미워하는구나. 엄마는 그 기분을 잘 알아." 하고 말합니다.
"엄마는 할머니를 미워한 일이 있죠?" 세일라의 질뭄ㄴ에서 어머니는 놀라움을 금치못합니다.
"물론이지." 어머니는 정직하게 대답합니다. "하지만 난 그걸 아주 부끄럽게 여겼지 뭐냐, 지금도 수긍하기가 어렵구나."
세일라의 눈은 휘둥그레졌습니다. "할머니가 엄마를 엄마방으로 보내실 때 엄마도 역시 도망가고 싶었죠? '그럼,엄마는 후회하실꺼야'하고 생각하셨죠?"
"좀 침착한 편이었단다."
"어머 ,나도 그렇게 생각하는 걸요. 난 내 입을 딱 다물어요, 하지만 엄마는 엄마 생각을 감추지 못하시죠?"
"그렇다 얘야, 너도 마찬가지야."
"오 엄마, 엄마는 가장 이해심이 많으신 어머니야."
세일라가 처음에 나타냈던 증오의 말투는 어디론지 사라져 버렸습니다.
분명히 나쁜 감정은 어떠한 낡은 방법으로 나타낼 수 없습니다. 아이를 위해서나 우리들을 위해서도 그렇습니다. 나쁜감정이 이동하기에 안전한 어떤 행동통로(action-pathways) 가 있으며 "금지"라는 표시를 붙여야 할 다른 통로가 있습니다.
"하지만 당신은 애들을 어떻게 중지시킬 작정이요?" 하고 마틴의 아버지가 놀라면서 묻습니다. "그러면 못쓴다.' 하고 말하는 것만으로는 마틴이 나나 그애의 어머니를 걷어차지 못하게 할 수 없습니다. 우리가 금지시킬 일이 많았던 탓인지는 몰라도 그건 한번 획 부는 바람보다도 더 효과가 없답니다.
"그러나 당신은 분노를 나타낼 다른 행동통로를 준비하는 일과 공동으로 그것을 시도해보지 않았습니다."그것이 요점입니다. 성공의 비결은 결합에 있습니다. 금지사항만으로써는 어떠한 일도 할 수 없습니다. 그러나 분노를 표명할 만한 기꺼운 방법이 있다는 것이 아이에게 알려졌을 때, 아이는 점차로 마음에 안드는 방법을 자진하여 포기합니다.
"넌 아빠가 집에 머물러 너와 놀아주시지 안는다고 해서 카펫트에 온통 시금치를 던져서는 안된다. 하지만 아빠가 외출하는 것을 싫어한다고 아빠에게 말해주는 것은 좋아요."
"난 네가 아기를 꼬집게 할 수는 없다. 하지만 아기가 엄마 시간을 너무 많이 빼앗고 있기 때문에 네가 아기에게 느끼는 감정이 얼마나 심술궃다는 것을 나에게 보여줄 수 있단다.
자, 여기에 대신 꼬집아 줄 아기 인형이 있다."
"그러면 못서요.난 네가 엄마를 때리게 할 수는 없단다. 하지만 난 네가 엄마를 늙은 구두쇠라고 생각한다는 것을 잘 알고 있단다. 자, 베개를 하나 구해 보자, 낡고 누추한 베개를 말야. 그리고 그 베개를 '마미(엄마)'라고 부르자 넌 내가 아닌 그 마미에게 느끼는 감정을 나에게 보여줄 수 있단다."
"결국,당신은 상말을 말할 수 있으며 그렇게 "말함으로도 할 수 있으며, 그렇게 함으로써 가슴에서 심술궃은 행동을 제거할 수 있습니다. 당신은 하고 싶은 말을 남김없이 할수 있습니다. 말이란 어떠한 사람에게도 실제로 육체적인 해가 되지 않습니다. 당신은 헝겊을 넣어 기워 만든 인형에 분지고, 밟을 수 있습니다. 당신은 종이 위에 페인트를 뿌릴 수 있습니다. 당신은 진흙으로 아버지나 어머니나 형제자매의 형상을 만들어 그것을 발로 밟고, 주먹으로 치고, 당기고, 사지를 자를 수 있습니다. 하지만 어떻든 실제로 육체적인 해를 입히거나 상처를 줄 수는 없습니다.
이 글을 쓴 사람이 인식하지 못하고 있는 것은 어린 마틴이 심술궃은 행동을 할 수 있는 성향을 무진장하게 갖고 있다는 사실입니다. 즉 그는 아이에게 그러한 행동을 표명하도록 더 많은 자유를 허용할수록 그것이 아이의 생활에 더욱 강력한 악영향을 줄 것이라는 것을 깨닫지 못하고 있는 것입니다. 여러분이 주어진 사상이나 신념이나 감저을 좇아 행동할 때, 여러분은 그 힘을 여러분에게 증대시키는 것입니다. 부정적인 감정을 좇아 행동하십시오. 그러면 그 힘이 증대될 것입니다. "엄마"라는 이름을 붙인 베개를 주먹으로 마구 때려도 좋다는 격려를 받은 아이는 그의 앙심을 당분간 해소시킬 수 있을 것입니다. 그러나 그 양심이 다음 번에는 더욱 강렬하게 증대될 것입니다. 따라서 그는 쉽게 다시 찾을 수 없을 귀중한 짐을 잃어버리게 됩니다. 이 짐이란 자기 어머니에 대한 존경심입니다.
어린 세일라가 "엄마 미워, 엄마는 마귀할멍이야"하고 고함을 지를 때, 위의 심리학자는 아래의 두 방법중 하나를 선택하기를 제의하고 있습니다. 그러나 우리는 이 두 그릇된 양자택일에 제한을 받지 않습니다.
(A)화가 나서 아이를 꾸짖으며 그를 방으로 들여보낸다.
(B)아이를 팔로 안아주며 그가 나쁜 감정을 표명하도록 도와준다.
이 두방법은 성경에서 제시하는 방법이 아닙니다. 성경 방법은 다음과 같은 상황을 보여줄 것입니다.
세일라가 어머니에게 무례한 말을 하자 아버지가 읽고 있던 신문에서 시선을 떼며 딸애에게 "세일라, 우린 너의 엄마에게 그렇게 말하지 않는다.넌 그걸 알고 있지? 아빠의 침시에 가 있거라."하고 말합니다.
아버지는 이내 딸애의 뒤를 따라 침실로 들어갑니다. 그는 세일라에게 다음과 같이 말하빈다. "세일라, 아빠는 너희들이 엄마에게 그렇게 무례한 말을 하는 것을 용납하지 않아요, 넌 그걸 잘 알고 있지? 네 마음 속으로는 그렇게 느낄 수 있겠지만 그것을 그렇게 입밖으로 말할 순 없은 것야." 이렇게 말하면서 아버지는 세탁용 방망이로 세일라의 아랫도리를 호되게 때려줍니다. 이때 이때 "매"는 아이에게서 유익하고 선의적인 두려움이 일어날 만큼 아픔을 줍니다.
그리고나서 아버지는 딸애에게 어머니한테 진심으로 사과할 것을 지시하고 딸애를 안방으로 데리고 가서 어머니와 화해시킵니다.
그것은 좀더 많은 시간과 노력을 요합니다. 처음에 그것은 "사람의 나쁜 기분"에 관한 시럽 같은 토론처럼 즐겁지 않습니다. 그러나 결국 함께 사는 것은 훨씬 더 용이합니다. 왜냐하면 그것은 아이가 유용하고 의미있는 생활을 누리기 위해 획득할 필요가 있는 주요한 재산의 하나인 권위에 대한 존경을 가르쳐주기 때문입니다. "그것은 가정에서 안전성과 상호존중의 분위기를 유지시켜 줍니다. 가정은 아이의 정서적 개발에 아주 중요합니다."그렇게 다루어진 아이는 19살에 플래카드를 들고 대학 학장에게 무례한 행동을 취하는 아이로 나타날 가능성은 없습니다. 아이는 좀더 마음에 들고 효과적인 방법으로 자기가 생각하고 있는 것을 말할 수 있을 것입니다.
매질이란 정상적으로 '불순종'과 '반항'과 '고집'을 다루기 위한 것임을 주목해야 합니다. 대다수의 우리들보다도 더 많은 사랑과 더 많은 동정을 보여준 데이비드 윌커슨은 다음과 같이 말하고 있습니다. "여러분 자녀의 고집을 조심하십시오. 고집이란 인간의 모든 특성 가운데서 가장 위험한 특성중 하나입니다. 그것은 내가 같이 일한 적이 있는 모든 마약상용자와 깽들에게서 찾아볼 수 있는 특성입니다. 태만탓인지 또는 무관심 탓인지는 몰라도,오늘날 우리 부모들은 너무나도 마음이 너그럽습니다. 성경의 엘리 제사장처럼, 저들은 엄격한 훈계를 도외시함으로써 저들의 자녀를 방임하고 있는 것입니다... 하나님은 자녀에게 잘못을 못하게 하는 부모에게는 복을 내려 주실 것이며 자녀를 방임하는 부모에게는 심판을 내리실 것입니다. 여러분 자녀의 명확한 불순종과 반항을 벌주지 않고 눈감아 준다는 것은 여러분 불순종과 반항을 벌주지 않고 눈감아 준다는 것은 여러분 자신의 뜻과 지혜를 하나님의 뜻과 지혜보다 우위에 두는 일입니다. 그러나 동일한 것이 큰 실수나 노골적인 실수의 영역에는 적용되지 않습니다. 여기에서는 충분한 훈계가 있어야 합니다. 왜냐하면 우리의 기본적인 관심은 자녀의 성격을 형성해 주는 일이기 때문입니다. 개인적인 불편이나 물건의 우연한 손상은 부차적인 문제가 되어야 합니다. 물론 어떤 '실수'나'우발적인 사건'이 아이에게 습관이 된다면, 그것은 불순종의 영역의 일부가 됩니다. 이따금 우유잔을 엎지르는 아이에게는 좀더 조심하라거나 잔을 테이블의 중간에 가까운 곳에 놓아두라는 등의 주의를 주어야 합니다. 이러한 실수를 3,4회 계속 저지르는 아이는 부모의 훈계에 유의하지 않고 있기 때문에 매를 맞아야 합니다. 아이는 정상적으로 배우고 성장하는 과정에서 저질러지는 실수로 인하여 벌을 받아서는 안됩니다.
훈계 과정에서 우리가 빠뜨린 단계가 하나 있습니다. 이것은 용서의 단계이며, 이것은 우리가 훈계의 본질적인 목적과 영향을 이해하는데 중요한 요점이 됩니다.
아이가 매을 맞은 후에, 아버지는 아이와 같이 무릎을 꿇고 아이로 하여금 특정한 죄에 대해서 하나님의 용서를 간구하도록 해야 합니다("사랑하는 하나님, 엄마에게 무례한 말을 한 것 용서해 주시옵소서."하고 말입니다.) 다음에 아버지도 역시 하나님에게 주께서 그리스도의 보혈을 통하여 주시는 용서에 대해 감사 기도를 하고 싶어할 것입니다. 아버지는 한 가정의 사제(제사장)임무를 맡고 있기 때문에 자녀의 손을 잡고 그에게 하나님께서 그리스도를 통하여 주신 용서를 선언할 수도 있습니다. 다음에 여러분 자신의 용서도 역시 포옹과 키스로 가장 효과적으로 표명되어야 합니다. 왜냐하면 이것이, 즉 용서와 화목이 모든 훈계의 목표이기 때문입니다.
아이가 호되게 매를 맞았다고 해서 갑자기 비탄에 잠기는 참회자가 되지는 않을 것입니다. 이 시점에서 그것은 중요하지 않습니다. 중요한 것은 아이가 마음 속에 죄는 하나님에 의해 용서되어야 한다는 생각을 갖는 일입니다. 아무리 매를 많이 맞아도 죄는 제거되지 않습니다. 죄를 없애주는 것은 오로지 예수님의 보혈 뿐입니다. 이것을 아는 아이는 심오한 영적 진리를 알게 됩니다.
우리집 아들놈 하나가 순종치 않은 일로 침실에 앉아 있었습니다. 내가 방으로 들어갔을 때, 아이는 이미 무릎을 꿇고 열심히 기도를 하고 있었습니다. 매로 때려주기 위해 그애의 손을 잡으니까 아이는 자기는 이미 하나님께 용서를 간구했으니까 매를 맞지 않아야 한다고 주장하기 시작했습니다. 나는 아이에게 벌과 용서는 서로 다른 별개의 것이라고 설명했습니다. 용서란 실로 우리가 하나님과 함께 해결해야 할 일입니다. 왜냐하면 하나님만이 죄를 용소하실 수가 있는 유일한 분이시기 때문입니다. 이와 동일한 하나님께서도 역시 순종치 않는 행위는 벌을 받아야 한다고 말씀하시기 때문에 벌을 주는 것입니다. 벌이 없이 "용서를 구하는 것"은 우리 아들이 용서를 얻으려고 시도하고, 있었던 무의미한 의식(이기주의의 전달수단)으로 타락할 수 있습니다. 그러나 벌에서 용서까지의 움직임이 적절하게 이해되고 사용될 때, 그것은 모든 훈계에 있어서 가장 중요한 국면의 하나가 될 수 있습니다.
벌 자체보다 더 중요한 것은 뒤따르는 자비(관대), 곧 그것은 용서의 전이입니다. 폭풍우가 지나간 다음에 씨앗은 흙이 따뜻하고 부드러워진 것을 알게 됩니다. 벌에 대한 두려움과 미움은 지나갔습니다. 이전에 아이는 말(言)에 거역하여 싸웠습니다. 지금은 유순한 명령이 그 방향을 알고 꿀이 벌의 침을 진정시키고 기름이 상처의 고통을 완화시키듯이 정확하게 치유하고 있습니다. 이 시간에 만일 우리가 지극히 부드러운 음성을 사용한다면 우리는 많은 이야기를 할 수 있으며 우리 자신의 고통을 증거로 아이의 고통을 달랠 수 있습니다. 그러나 모든 지속적인 냉담한 분노는 해롭습니다. 어머니들은 벌을 연기하기 쉽습니다. 이와 같이 사랑을 후퇴시키는체 하여 벌을 자칭하는 계속적인 분노는 셋에 하나는 실패합니다. 아이도 역시 현재에 완전히 열중해 있고 그 결과를 깨닫지 못하고 있기 때문에 그것을 이해하지 못합니다. 또는 그는 사랑의 표시가 없는 것에 만족해하고 사랑이 없이 행하는 방법을 배웁니다. 또한 그는 그가 이미 묻어버린 죄에 대한 계소적인 벌로 인하여 실망합니다. 이와같은 가혹흔 벌의 지연을 통하여 우리는 그와 같은 아름답고 감동적인 용서로의 전이를 상실하며, 긴 기간이 경과하려고 그 힘도 상실하고 맙니다.
이처럼 용서와 벌을 구별하는 것은 우리가 이해해야 하는 기본적인 훈계에 접근합니다. 매질은 "외부적인 행동"을 제어하는데 그 목적이 있습니다. 그것은 아이의 내적 생활에 변화를 주지 못합니다. 그것은 다만 내적 생활이 개발될 수 있는 더 좋은 분위기를 일으켜 줄 뿐입니다. 한편 용서는 내적생활과 직접 관게가 있습니다. 하나님만이 내적생활에 변화를 주실 수 있다는 사실이 중요한 요점입니다. 내가 행하는 매질이 아이의 행동을 변하게 할 것입니다. 하지만 오로지 성령만이 아이의 심령에 변화를 가져다 주실 수 있습니다.
만일 부모들이 훈계의 본질적인 목적과 제한을 이해한다면 저들은 숱한 몬제를 피할 수 있을 것입니다. 저들은 훈계가 제한된 기능(외부적 행동의 통제)를 가지고 있다는 것을 깨닫게 될 것이며 내적인 자세를 강제하기로 시도함으로써 조잡하고 귀에 거슬리는 특색을 도입하지 않을 것입니다.
아버지는 자기 자녀에게 앉아서 먹으라고 말할 수 있습니다. 그러나 그에게 음식을 맛있게 먹어야 한다고 명령할 수는 없습니다. 그는 교회에서 아이에게 자기 옆에 조용히 앉아 있으라고 말할 수 있습니다. 하지만 그에게 "그렇게 앉아있는 것을 좋아해라"고 명령할 수는 없습니다. 그는 예의 바른 행동을 요구할 수 있지만 사랑과 존경의 내적 태도를 명령할 수는 없습니다. 오로지 그는 이를 위해 기도만을 할 수 있을 따름입니다.
이러한 구별을 아이에게 전해주는 것이 중요합니다. 그는 그의 내적 생활의 거룩한 영역이 죄악에 물들지 않고 있음을 알 필요가 있습니다. 우리는 확실히 그에게 우리가 느끼고 믿는 방법을 알려줄 수 있겠지만, 어떠한 방법으로든 그에게 믿기를 강제할 수는 없습니다.이것은 정말로 불가능하기 때문입니다. "자기의 뜻과 반대된다고 믿는 사람은 여전히 이와 동일한 의견을 지니고 있습니다. 아이가 그의 부모가 그에게 태도나 신앙을 강제하려고 하지 않는다는 것을 알고 있는 이상,그에게는 자기 자신과 하나님을 제외하고는 상대할 사람이 없습니다.
아이들이 저들 부모의 신앙과 생활표준에 반항할 때가 있습니다. 그것은 주로 저들이 저들 자신의 생각이나 의견을 표명할 수 있는 기회를 허락받지 못했기 때문이며 저들의 생각이나 의 견이 진지하게 또는 동정적으로 경청되지 않았기 때문입니다. 아이의 의견이 진지하고 그의 태도가 예의에 바른한, 그에게 생각할 수 있는 것을 말할 자유가 허락되어야 합니다. 물론, 다른 형태의 반항과 같이 경박한 심술이나 옹고집은 저들에게 허락되어서는 안됩니다. 그러나 저들의 의심이나 차이점에 대한 순수한 표현은 진지하게 경청되어야 합니다.
저들이 비록 가정의 표준과 철저하게 상반된다. 하더라도, 이것은 아이가 가정의 분위기나 토론을 지배하도록 허락되어야 한다는 뜻도 아니며 또한 한번 표명된 그의 아이디어가 더 자세하게 나타내어지도록 허락해야 한다는 뜻도 아닙니다.
문제는 아이는 어떠한 사상이나 신념을 간직한 권리가 있다는 것입니다. 아이는 자기 부모가 그의 내적인 태도나 신념을 억압하려 들지 않는다는 것을 잘 알고 있습니다. 임상심리학자 해리 골드 스미스 박사는 "여러분은 자녀가 여러분에게 순종해 주기를 기대할 수 있지만 저들이 여러분과 의견을 같이 하도록 강제할 수는 없습니다."하고 말했습니다.
물론 부모들은 저들 자녀의 생가과 의견 및 신념에 상당한 영향력을 끼칠 수 있습니다. 그러나 이러한 영향력은 직접적인 것보다 간접적인 것입니다. 그것은 기도의 작용입니다. 그것은 모범의 힘입니다. 그것은 궁극적으로 성령의 역사입니다.
나의 자녀들이 장성하여 신실한 크리스찬이 되는 것이 내가 바라는 소망이요 간절한 기도이며 진실로 기대하는 신앙입니다. 그러나 나는 어떤 종류의 훈계로도 저들에게 이러한 신앙을 강요할 수는 없습니다. 나는 저들에게, 그리고 저들을 위해 예수님이 원하시는 그러한 아버지가 되어 매일 기도가운데서 아이들을 주님의 은혜의 보좌 앞에 바칠 수 있을 뿐이며 가정 예배와 토론과 가르침 가운데서 이러한 신앙의 양식을 저들에게 나누어 줄 수 있을 뿐입니다. 아이들이 예수님을 따르는 진실한 신자가 되든 되지 않든 간에 저들은 각자 자기 자신의 개인적인 결단을 내려야만 합니다.
